這是一般家庭最容易遇到的，
因為雙薪家庭才能維持一個正常的家庭開銷
景氣又糟，單親問題也多，單親經濟會更艱鉅..
不推給阿公和阿嬤，請人帶划算嗎?
送安親班~近朱者赤，近墨者黑~怎麼取捨都很難
何謂公平，我想孩子根本不理會你那一套
因為他心裡的天秤永遠和我們不一樣...
明明很簡單的一件吃水果還計較大小塊、誰吃的多....無奈....
Q ：人本的朋友好：
長久以來，我一直很煩腦老大（小五）和老二（小三）的相處問題。
老大小時候，是給阿嬤整天帶的，直到唸小學時才帶回來，所以，
我對他總是有一份虧欠感，但在兄弟之間，我又希望能做到公平的對待，
可是我常因為不知如何拿捏分寸，反而造成更多的衝突，
例如︰
有一天，弟弟在客廳寫功課，我想這是可以和哥哥培養感情的好機會，
就進房間和哥哥玩起搔癢的遊戲，由於平常很少有這樣的機會，我們玩得很瘋。
在外頭寫功課的弟弟禁不住好奇進來看了二次，
最後一次，他說他功課不會寫，要我去教他，哥哥很生氣地罵弟弟，叫他走開，
弟弟在外面一直喊：「媽媽，你快點來
教我…」，
我跟哥哥說：「我先去教弟弟，一下就回來。」
哥哥竟說：「你去啊！去啊！反正我已經習慣了！」
此時，弟弟已經在外面哭得呼天搶地！
這句話讓我的情緒失控，開始罵孩子，說他們怎麼不體諒做媽媽的，
罵了幾分鐘，驚覺自己這麼做沒有幫助，
便立即停止，但生氣的情緒怎麼也平復不下
來…
我希望能和解兄弟二人的不愉快，但每次當哥哥說出類似的話來，
我就會有情緒…對待小孩，形式上不是應該要公平嗎？我到底應該怎麼做才對呢？
A ：親愛的媽媽：
從你的來信，可以感受到你很希望能疼到孩子，
尤其是老大，可是又受不了孩子們彼此間的爭鬥與索討，
弄得給「愛」也不是（一給兩個就要吵），
不給
「愛」也不是（會有虧欠感）。
其實，最好的方式就是 —
兩個都要愛夠；
彌補老大的方式，並不是從老二那邊苛扣（或多疼老大一些），
而是兩個都要個別愛夠，否則他們兩個是絕無寧日的。
怎麼做呢？以下幾個方案提供給你參考：
一、坦率面對歉疚，為孩子說成長故事：
你會覺得歉疚，一定有原因的，如果不能把它正視清楚，
就會一直責怪自己，所以，要對自己狠一點，逼自己想清楚，
到底錯在哪裡？犯錯，把它做對就
好了，沒有什麼不能原諒或不能彌補的事。
怎麼彌補呢？就為孩子說成長故事啊！已經發生的事，我們誰也無法挽回，
而孩子真正在意的是我們在不在乎他？而不是
要回到過去去改變什麼。
所以誠懇的跟孩子說那段故事，這樣能讓他知道我們當時心裡的矛盾與掙扎，
也讓他有機會說一說他的委屈與害怕。整個過程「誠意」最重
要，
不要合理化自己，如實的說、誠懇的聽就好了。
孩子都很愛聽自己的成長故事，這讓他們有機會重當一次小寶貝，
感受父母對自己的疼惜與不捨，而被疼到，被理解了，人也就會好多了。
這過程，也可以安排弟弟一起，這樣他可以比較理解哥哥，
當年他若也有被糾葛在其中，我們可以連弟弟的部分一起處理，
讓他們知道媽媽這樣的顧此失彼，是因為不夠會，而不
是不愛誰。
二、專心看到孩子，要有「個陪」的時間：
雖然大家每天生活在一起，但除了吃喝拉撒睡以外，我們到底有沒有看到彼此？
家，是談情說理的地方，不是裁判所，解決兩個孩子討愛的問題，
我們可
以安排個陪時間：幫兩個孩子各選一盞不同顏色的小燈，
約好每天個別陪伴的時間（時間不用長，一人十五分鐘就好），
陪誰時，就點亮哪一盞燈，宣示著：這時候
我專心陪這個，
手機、電話通通不接，就是專心的陪；他們已經不是小嬰兒了，
他們需要的不是那麼多的實質照顧，而是需要一種被看到、被疼到的感覺，
滿足了，
他就能安心的繼續長大。
三、每天記錄孩子一個優點，說給他聽：
孩子是透過我們的眼睛形塑自己的，我們每天都要努力看到孩子一個具體的好，
說給他聽；雖然可能只是一些小事，卻是我們主動的肯定與示愛，
它會讓孩子相信自己是值得被愛的，這是拉近跟哥哥感情的一個好方法，
當然弟弟也一樣要疼到喔！
四、放過自己，每天為自己做一件事：
所有的改變都需要毅力與時間，努力做，不要放棄就好；
做錯時，請「惜惜」自己；平時，則要多善待自己，
所以，請每天至少花五分鐘跟自己獨處，為自己做一件事。
五、 連 先生一起疼：
通常，做先生的都很容易搞不懂或不介入家裡的恩怨情仇，
若因此讓你很孤單的話，請不要責怪或嘮叨他，
而是每天花 一兩
分鐘疼他一下，一句關心的話、一個具體的讚美或按摩一下都可以，
人本心理學大師佛洛姆說：「愛，是喚起愛的能力」，對於還不夠會愛的人，
我們可以透過愛他
讓他學會愛，這樣，我們就不孤單了。
最重要的是，當我們每天都盡力去疼人時，我們將會成為一個有「愛的能力」的人，
我們會很愉快，而周遭的人，也會因為我們的存在，而得到一種正向的力量；
家，不再是糾葛的地方，而是讓人可以休息、可以彼此疼惜的所在。
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